Les morts insolites de l'histoire

ou comment mourir stupidement même quand on est connu !


1. Charles VIII De France :

Mort à 28 ans, à cause d'un linteau de porte placé trop bas, qu'il heurte violemment du front.

2. Eschyle :

Le célèbre tragédien serait mort à cause d'un rapace sicilien qui aurait largué une tortue sur des rochers (bon en occurrence la tête du pauvre homme) pour ouvrir la carapace.

3. Frederic Barberousse :

10 juin 1190, empereur germanique il participe à la 3ème croisade. Il y fait bien chaud et il décide de se rafraichir avec son armure (malin). L'eau trop froide il aurait subi un choc thermique et ce serait noyé.

4. Lully :

Mars 1687, alors qu'il est en répétition il se frappe violemment l'orteil avec son bâton de direction (genre de baguette de chef d'orchestre mais en plus volumineux !). La blessure s'infecte mais refuse de se faire amputer. La gangrène se repend donc dans tout le corps et finit par le tuer.

5. Philippe le Bel :

Meurt suite à une chute de cheval.

6. Attila :

Abusant de l'alcool lors de son mariage il ne se rend pas compte qu'il saigne du nez... Il se noie dans son propre sang.

7. Henri II :

Lors d'un mariage, il participe à un tournoi contre Gabriel de Montgomery, capitaine de sa garde écossaise. La lance ricoche malheureusement sur l'armure et vient s'enfoncer dans l’œil du roi. Celui-ci meurt quelques jours après. (il est à noté que les médecins essayant de sauver le roi se sont d'abord exercé sur des condamnés à mort à qui on avait reproduit la blessure !)

8. Isadora Duncan :

Danseuse célèbre pour ses longs voiles est morte étranglée quand une de ses longues écharpes s'est prit dans la roue d'une voiture dont elle était passagère.


Et ce n'est pas vraiment stupide mais en bonus :

Les papes se succèdent rapidement au Moyen Âge au point qu'il y en a eu 3 ensemble à régner à un moment donné. L'un des trois appelle l'empereur germanique a les départager. Il les révoquent tous et en place un qu'il a choisit lui même parmi ses évêques. Seulement dès que l'empereur est parti, le pape se fait assassiner (empoisonné certainement) et les familles italiennes essayent de replacer leurs enfants sur le trône papale. L'empereur intervient plusieurs fois pour essayer de calmer les choses et un des papes qu'il place va régner... 3 Jours !

Trop classe ! Là merci, merci, merci Lysbeth !!!

Hé bah ! C'est tellement con toutes ces morts ! J'espère que j'en aurait une plus digne que ça quand même (pis de toute façon personne le saura, même si c'est en m'étranglant avec le 52e grain de couscous d'un taboulé aux paillettes d'or et caviar)

Sophocle est mort en s'étranglant avec un grain de raisin...

Pfff même en m'inventant une mort ridicule c'est déjà fait ... il faut quoi pour innover ? Peut-être en trébuchant sur un trottoir et s'étouffer parce que je me suis assommé alors que j'avais la tête dans une fiente de pigeon parisien ?

Faudra que tu essayes *se planque*

L'élève espère déjà la mort de son prof, ça promet ...

Je viens de faire Barberousse ce matin alors j'ai forcément pensé à ce sujet et aux habitants du royaume Je tenais à le préciser... Au moins je savais déjà qu'il avait participé à la troisième croisade

Tu te la frime pas un peu en classe, par hasard ? ^^

Moi souhaiter la mort de mon maître ? Mais où allez-vous chercher tout ça ?

Celle de Barberousse c'est vachement bal l'eau -0-

NOOOOOOOOOOON tu n'as pas fais ça apprentie ? C'est quoi ce jeux de mot !

Désolée ! C'est Argawenn qui a déteint sur moi XD

Ah je comprends mieux

Pfff Argawenn, Argawenn ... j'aurais aussi été capable de la faire celle-là ! Donc Petite Apprentie de ma Reine, avoue que je déteins aussi sur toi

C'bien possible oui xDD

Autant continuer ce sujet n'est-ce pas ?

* L'athlète grec Milon de Crotone, voulant finir de fendre un arbre déjà entre ouvert, se coinça les mains dedans et fut dévoré par des loups.

* Le connétable français, Bertrand du Guesclin, serait mort d'avoir trop bu d'eau glacée après s'être battu en plein soleil.

* Tycho Brahe serait mort d'un calcul après s'être retenu trop longtemps d'uriner lors d'un voyage en carrosse avec l'Empereur Hongrois ou durant un long repas.

* Allan Pinkerton, détective, s'étant mordu la langue après avoir glissé d'un trottoir, est mort de la gangrène.

Ah bonne initiative ma Reine !

Fort intéressantes ces morts dit donc ^^ des autres ! des autres !

Le dernier, j'ai déjà entendu un cas similaire °-°
Mais pour le premier, c'est carrément trop con en fait !!!

Putain mais pour Milon de Crotone pire mort du monde sérieux. Horrible.

Tu l'as dit bouffi ! Mais je suis sur qu'il y a pire ^^ je pense que les occas' de mourir de façon très bête sont légions en 4-5000 ans d'Histoire recensée ^^

Tient ba je l'ai oublié :

Vous connaissez bien entendu l'histoire de Cléopâtre et César ?! Ce qu'on connaît moins c'est que Cléopâtre avait bien entendu un mari, avant César, du nom de Ptolémée VI (me semble-t-il, dans tout les cas c'est un chiffre après on s'en fiche ! ), bref là n'est pas mon propos. César et Cléopâtre était coincée dans leur palais et Ptolémée semblait avoir le dessus avec ses armées. Malheureusement pour lui, la défaite arriva, et ayant peur il s'enfuit vers le Nil. Il meurt alors noyé

Oh le con ^^ Pas très glorieux comme fin ^^ Pis devant ses hommes j'imagine, la hooooonte ... m'enfin, après c'est pas grave, il est mort, il risque pas de s'en vouloir ^^

Hahaha ! C'est marrant comme sujet ! *S'imagine morte, cause ??? A voulu caller un verre d'eau pour arrêter son hoquet et s'est étouffée. *

* Adolphe-Frédéric de Suède :

En 1771, ce monarque se distingua par son hyperphagie. Il est depuis connu comme l’homme qui mangea à en mourir, suite à des problèmes digestifs, survenus après l’ingestion au cours d’un même repas de: homard, caviar, choucroute, kipper (hareng rouge), poisson fumé, champagne, semla (dessert) servi dans un bol de lait chaud et dont il se resservi 14 fois.

* William Henry Harrison, neuvième président des États-Unis d'Amérique, est atteint de pneumonie en faisant un discours d’une heure et demie sous une pluie glaciale le jour de son investiture et meurt un mois plus tard. (1841)

* Le matin du 23 juin 1959, Boris Vian assiste à la première du film J'irai cracher sur vos tombes, adapté de son roman éponyme. C'est en visionnant les premières minutes de cette adaptation, qu'il désapprouvait fortement, qu'il s'effondre sur son siège, dans la salle de projection, et meurt d'une crise cardiaque en route vers l'hôpital.

Hé bah ! Je pensais pas qu'ils étaient tant à mourir de trucs si bêtes, mais quand on y pense... après tout, pourquoi pas eux ?!
C'est marrant comme sujet
Alors une autre idée de mort débile : se casser un talon, la cheville et mourir d'une fracture à la tête (qui à tappé le sol en dernier) !