Les morts insolites de l'histoire

Allez hop, des nouveaux !!

* Chrysippe de Soles :

Ce philosophe serait mort de rire en 207 av JC en regardant un âne ivre tenter de manger des figues. (Mwé me demandez pas pourquoi...). Certains historiens démentent cette version et prétendent plutôt qu'il serait mort après 5 jours d'agonie et l'ingestion de "vin non coupé à l'eau".

* Le Duc de Clarence :

Condamné à mort en 1478, il aurait choisi de mourir noyé dans une barrique de vin de Malvoisie.

* Franck Hayes :

En 1923, ce Jockey meurt d'un infarctus du myocarde lors d'une course. Le comble étant que son cheval arriva tout de même premier, faisant de lui le premier (et surement l'unique) jockey décédé ayant gagné une course.

Je viens d'en trouver une marrante (enfin pas pour lui en tout cas)

"Le pape Adrien IV (XIIème siècle) serait mort en avalant une mouche."

Voilà voilà *fier*

Avaler une mouche et mourir de rire !
J'adore !

OH ! Oo celui du jockey, c'pas drôle pour lui, mais j'étais pliée de rire xD
Celui noyé dans du vin avait tout compris, sisi :p
& celui qui a avalé une mouche.... mmmh *Regarde d'un oeil noir la mouche qui grimpe sur son genoux* Sale bête!

Excellent sujet!!c'est fou toutes les morts stupides qui peu nous arriver, enfin pas toutes...

et oui y'a des expériences qui tue :

Francis Bacon

Un après midi en 1625, Bacon observa une tempête de neige et fut frappé par la merveilleuse notion que peut être la neige pourrait être utilisée pour préserver la viande de la même manière que le sel. Déterminé de le découvrir, il acheta un poulet dans un village proche, le tua, et ensuite se tint à l’extérieur dans la neige, essayant de remplir le poulet de neige au maximum pour le congeler. Le poulet ne s’est pas congelé, mais Bacon oui.

toujours se méfier d'une femme :

Pyrhus d'Epire

Celui qui se rêvait en nouvel Alexandre le Grand, mourut certes au combat, mais fort peu glorieusement.
La bataille fait rage dans les rues d'Argos, et le roi d'Epire combat comme un diable, au milieu d'un chaos indescriptible. C'est le destin lui même qui guide la main de cette vieille femme, là haut sur le toit, celle armée d'une...tuile.
Le tir est fort bien ajusté, le coup mortel.
Pauvre Pyrhus, tué par une vieille mégère...

Debby Mills-Newbroughton

99 ans et 364 jours, mourut percutée par la camionnette du pâtissier qui apportait le gâteau d'anniversaire de ses 100 ans.

Je connaissais le deuxième.

Les autres c'est trop bête quoi, surtout pour le troisième en fait je crois ! Le pauvre !

Tiens, voilà un compère à Charles VIII

882 : le roi carolingien Louis III, au cours d'une aventure amoureuse, se serait fracassé le crâne contre le linteau d'une porte trop basse alors qu'il poursuivait à cheval la fille d'un certain Germund.

Oh celui qui s'est fait tuer par son gateau de 100 ans, le pauvre :0!!!!
Quant à la vieille mégère, j'suis tout à fait d'accord ! mon arrière grand mère (93 ans me semble-t-il) à dégomer une énoooorme araignée à l'aide d'un dictionnaire larousse xD

En faisant mes recherches pour mon exposé de mardi, je suis tombée sur cela donc je vous en fait part, je cite :

1131 : "L'héritier du royaume de France, Philippe, qui chevauchait dans les faubourgs de Paris, n'a pu éviter un porc qui se jette dans les pattes de sa monture. La chute est mortelle"

Pas mal. x)

En effet, pas mal

Allez, quelques petites nouvelles d'avant Jean-Charles ! (C'est bien ça que ça veux dire J-C ? )

270 avant J.-C. : le poète et grammairien Philetas de Cos serait mort d'insomnie tant il était obnubilé par le paradoxe du menteur.

Et pour ceux que ça intéresse (mais attention à pas finir comme lui !) :

"Sous sa forme la plus concise, il s'énonce ainsi : « un homme déclare « Je mens ». Si c'est vrai, c'est faux. Si c'est faux, c'est vrai. »" Tiré de Wiki


Et la mention "Gold" revient à celui-là (bizarrement, ça me fait penser à autre chose )

53 avant J.-C. : parti affronter les Parthes, Licinius Crassus fut vaincu à la bataille de Carrhes. Parce qu'il était particulièrement avide, le général parthe Suréna lui fit couler de l'or en fusion dans la bouche en lui disant « Rassasie-toi donc de ce métal dont tu es si avide ! ». Sa tête fut ensuite envoyée au roi parthe, Orodès II.

Et une petite dernière dans la série "j'ai pas de chance, mais alors, vraiment pas ..."

4 avant J.-C. : Hérode Ier le Grand est mort en souffrant de fièvres, d'éruptions cutanées intenses, de douleurs abdominales, d'une putréfaction de ses parties génitales qui a fini par produire des vers, de convulsions, et d'une difficulté à respirer.

Je trouve quand même que les morts insolites de Ly sont plus poétiques que les tiennes, Pezzo :p

Ahah, j'avoue, surtout pour le dernier !

Par contre le coup de l'autre qui s'est pris la tête, je le comprends avec cette théorie là !

Houlala !!!! drôles de morts en effet !!! surtout celle de Licinius Crassus !!!!
(moi aussi ça me fait penser à quelque chose) !!!!!

Ohlalala... Celle de Philetas de Cos est vraiment spéciale, et puis cette phrase me donne le tournis. o.o

Je viens de lire les trois pages et j'ai déjà oublier si vous aviez mentionné Lully ou pas.
Dans le doute : Lully est mort d'une gangrène en tapant malencontreusement son bâton de direction sur son pied pendant la répétition du Te Deum.

J'ignore si vous connaissez la très chouette série anglaise Horrible Histories (c'est très particulier ; c'est une suite de sketchs historiques et humoristiques, on passe d'une parodie à une chanson mais pas d'inquiétudes, le fond est toujours sérieux et documenté)... bref, il y a un segment qui m'amuse beaucoup qui s'appelle Stupid Deaths, présenté par la Mort elle-même ; une sorte de top des décès les plus, comme son nom l'indique, stupides (les morts eux-mêmes viennent raconter comment ils y sont passés).

Comme tu peux le voir, c'était un des morts du premier post :

Lysbeth Emerelle a écrit:Lully :

Mars 1687, alors qu'il est en répétition il se frappe violemment l'orteil avec son bâton de direction (genre de baguette de chef d'orchestre mais en plus volumineux !). La blessure s'infecte mais refuse de se faire amputer. La gangrène se repend donc dans tout le corps et finit par le tuer.

Sinon, je propose qu'on y ajoute Bob Marley, ( mort en 1981) qui après avoir survécu à une fusillade où il a pris sept balles, ne trouve pas mieux que de mourir d'un cancer - il avait cinq tumeurs, au cerveau, aux poumons et à l'estomac, - mais bon, ça c'est "pas de chance", sauf que tout ça est arrivé parce que ce cher Bob a eu la flemme -ou pas le temps ou un problème avec la religion 'Rastafari' - de soigner une blessure au gros orteil qu'il s'était fait en jouant au foot. Et oui, encore une histoire d'orteil, comme dirait Marty: "C'est pas l'pied!"

Je l'avais donc bien raté (et pourtant, j'ai lu toutes les pages mais vu l'heure à laquelle j'ai posté... on va dire ça).

Ah oui, c'était très bête pour Bob Marley...
C'est un peu moins historique mais l'une des plus ironiques est celle de Steve Irwin (l'espèce de chasseur de crocodiles qui venait embêter les animaux devant les caméras), une raie manta (je crois bien que c'est une raie manta) a fini par le piquer.
Sinon, j'avais lu il y a quelques temps la mort absurde d'un croate qui voulait ouvrir une grenade avec une tronçonneuse. Il paraît qu'il voulait l'utiliser pour y mettre des feux d'artifice.
Marty est quelqu'un de très lucide.

A propos de Steve Irwin, c'est une raie pastenague et non une raie manta qui l'a piqué - et tué. Le fait que la raie manta soit venimeuse me semblait étrange car on m'a toujours dit que c'était un animal pacifique et non dangereux - je n'aurais d'ailleurs jamais accepté d'aller nager près d'une d'entre elles si cela avait été le contraire (surtout que c'est pas petit, ces bestioles là)! Apparemment, la raie pastenague est une espèce de version plus petite de la raie manta, et dangereuse.

Non et puis pour le second, y'en a on se demande vraiment ce qu'ils ont dans le crane -_-

Allez je déterre un peu le sujet : 

En 1959, Boris Vian écrivain du livre "J'irai cracher sur vos tombes" assiste à la première du film du même nom tiré de son roman qu'il désapprouvait fortement. Il s'effondre quelques minutes après le début de la projection sur son siège et meurt d'une crise cardiaque sur la route de l'hôpital.

Eh bah...
c'est sympa ^^' il devait vraiment pas l'aimer ce film....

Je ne savais pas du tout cela ! Merci Lysbeth !

Allez petit up, jsuis de bonne humeur !

* Louis de Bourbon :

Prince du sang, comte de Soissons, il était le petit-cousin de Louis XIII et souhaita enlever ou tuer le cardinal de Richelieu. Lors de la bataille de la Marfée et alors que le combat tournait à son avantage, il releva la visière de son casque avec un... pistolet comme il en avait l'habitude. Malheureusement, le coup parti et il mourut sur le coup.

Alors que c'est bête.. très bête!